Study ?

Actually sapa ja yg takmau sambung Msc or PhD . Dari dulu pun aku aim benda tu , tak kisah la lama mana pun masa akan ambik .. in shaa Allah nak sambung. Tapi yg pastinya kalau aku berpeluang smbg master & phd , mmg aku dah takkan sambung dlm ecology lg. Bukan sbb tak best tp kemampuan fizikal kau yg membataskan utk kau jd the best ecologist ! Dulu aku tak bt research pasal course ni ada fieldwork yg tough , kalah hiking dh aku rasa penat dia bila masuk hutan tgh malam buta , redah sungai pukul 2,3 pg.. Semua tu best kalau kau ada daya . Bila pelincir baru isi yes aku suka fieldwork tp bila trikh g hosp dekat , aku yg plg mengelak fieldwork sbb aku tahu aku penat . Darah takde , mcmna nak ada tenaga . Sbb darah yg bg oxygen kt otak , tak cukup oxygen boleh strok / mati. The risks is too high 😣 , but i love to search for insect , identify them and wish to be pro as Daicus , Japareng , or at least know most like sofwan but the knowledge all come from the practical. Have to go out , observe day by day to be pro in identifying insects. All that requires someone that good physically. walaupun terkilan jg sbb fyp aku decide nk bt plant instead of minat aku kt animal or specifically corals tp aku tak berani ambik risiko sbb fyp adalah syarat utk grad. Tambah corals kena gi pulau and snorkelling , diving .. of course mak tk bg buat masa skrg tmbh² tak pernah belajar swimming . I do love to explore but health acts as barrier and it is not wonderful if u just gain knowledge only from the books without practical . For now , im just struggle for 3 sem left . Harap semangat aku kt matrik dulu dtg balik. Dulu study group of 3 dgn pijoi & nady and plg best masa tu is berebut² nak buat past year questions and esaimen. Sampai sanggup tak tidur jnj boleh siap dlu. Sbbnya nak berebut jwb masa class tutor nt , huhu . Skrg tkde geng nak stdy.. lgpun library jauh dr kolej , kalau mlm susah sikit. Dulu , jalan kaki je pkul 11 bru balik bilik . Matric is such wonderful time ! Walaupun dua² sem aku tak 4 flat but still can gain 3.93 .. tu pun dh cukup worth it utk usaha kt mtrik . Kat matrik boleh survive walaupun penat dia fuhh.. tknk ckp sbb byk org tknk msuk mtrik sbb tahu sistem mtrik mcmna 😂. Nama pun fast track kan. So mmg fast la. Form 6 pun struggle dia gila jg aku tgk utk sastera la aku observe sbb kakak aku gigih hafal sejarah , pengajian am tu mcm nk mati 😂. Sbbtu aku tak sanggup form 6 , sbb aku tak rajin nak study kuat mcmtu . Eh melalut dah , okay so doakan aku sentiasa rajin n ada semangat utk fyp and thesis. Aku nak A , tu je harapan. Bapak tinggi harapan , haha.. biarlah .. So work for it izatul 💪. Masa kau larat kau pulun lebih so masa tak larat kau jgn push diri kah , in shaa Allah .  Allah sentiasa tlg 😀.

Rindunya dkt mak 😕

Rindunya kt mak bila fikir mak sensorg ja kt rumah , takdek kwn nk share cita. Ada anak kt rumah rasa lain , walaupun penat bt kerja tp penat masak tp bila tgk anak mkn berselera hilang smua penat . I know that feeling sbb aku pun mcmtu , bila aku masak aku tgk org mkn bersungguh aku org plg happy kt dunia at that time . Mak selalu ckp ada problem cita dgn mak tp kdg² aku tak sanggup nak bebankan dia dgn problem² aku. Yes tapi skrg aku dah tkdek org nk bercerita selain mak , nak taknak apa² share dgn mak. Pasal fyp ke, exam ke, coursemate ke semua benda mak tau. Mak je org yg phm keadaan aku yg bila tak larat or dh nk g hosp aku akan sllu tido.. Aku cita dgn mak yg kdg² aku ponteng klas sbb aku nak tido , bkn sesaja nak tido tp sbb badan tak larat sgt and mak faham tu bt aku nak ngs 😢. Mak ngn ayah dh bg pun duit bulan ni tp aku balik dorg still keje utk bg aku duit. Kalau blh aku dh tknk mak keje sbb tau mak pun sllu sakit kaki tp 😣. Asal balik je semua benda mak nak masak sdgkan dia tk sempat rehat pun asalkan aku blh mkn semua bnda , dgn suruh bw balik memacam lg sdgkn aku dh ckp aku sorg kt bilik .. byk² nt sapa nk mkn . Tadi mak bg baju yg dia beli and aku lupa nak ambik . Sumpah aku sedih sbb aku takut mak sedih aku tak ambik 😥. Bila la aku nak hbs study , kerja & bg duit dkt dorg plk. Nak sgt cpt² hbs u keje & ambk dorg duduk skli. Hr² boleh tgk mak tgk ayah bcs they're getting older. Dgn ayah yg selalu penat tp taknak g hosp , tu buat aku plg risau dok fikirr je . Taktahu nak luah dgn sape , tkthu nk cita dgn sape. Balik rumah , hr² tido mak peluk and balik kolej aku peluk bear . Lain rasa org dgn bear . Kakak ckp rumah dia ad 2 kosong , dia ajak duduk tp jauh nak ulg alik kg baru ngn um. Satu benda je aku fikir bila duduk luar ni , bila time aku tak larat . Takkan nak ambk grab sllu , bknnya aku berduit pun. Time ada darah ok lah , blh jalan tgu bas . Mak , malamni koyak sgt igt mak and knp adik sllu hidup dlm kngn 😭😭😭

Khilaf

Ariey, sy minta maaf . Minta maaf atas segala salah saya yg sy tk pernah nampak . Saya mmg tkkn nmpk sbb awak tak pernah luahkan apa yg awak pendam , apa yg awak terasa hati dgn sy selama ni. Sy selalu minta awak ckp , awak luah apa awak rasa biar saya tahu yg saya dh byk buat awak kecik hati dalam diam. Awak , sy sedih sbb awak tak pernah ckp . Saya tak tahu sampai harini , sampai ke saat sy rasa awak dah mula utk lupakan sy. Awk.. bila sy tgk gmbr ig sy , sbnrnya byk benda kecik yg sy tk nmpk utk appreciate apa yg awk dah buat utk sy selama ni. Awk bw sy makan , awak rushing asalkan sy blh jumpa biplob , awak beria tolong junior sy , awk paksa sy mkn ubat , awak bw sy g farmasi and byk lg benda² yg awak buat sy tak ucap terima kasih. Masa awak , duit ringgit awak yg byk habis utk sy. Awk jrg sgt tak tunaikan apa yg sy rasa nk mkn , apa yg sy mengidam.. semua awak cuba sedaya upaya awak utk bw sy . Knp mata sy tertutup utk nampak semua yg awk dh buat utk sy. Terfikir kalau sy pun tk mungkin sy segigih awak utk try tunaikan permintaan org yg hny bergelar kwn . Awak, sy betul² minta maaf , menyesal sgt sebab sy buta . Sy asyik salahkan awak , pointing awak tak hargai sy sdgkan sy pun dalam tk sedar buat benda yg sama. Awak , sy minta peluang kedua utk berkawan dgn awak. Awak , bukan sy sorg yg syg awak. Kakak sy , mak sy , ayah saya n family sy yg kenal awak semua syg awak . Awk , sy betul minta maaf dan mengharapkan peluang kedua dr awak. Sy taknak awk jauhkan diri dr saya , sy nak awk terus jd kwn sy . Sy cuba and yes janji dgn awak yg sy akan ubah diri saya utk berdikari and happykan diri sendiri. Byk sgt benda yg sy tak berterima kasih dgn awak sampai ke hari ni saya scroll ig saya , sy sedar semua tu. Awk , baik buruk macamna pun awak .. awak tetap kwn sy. Sampai ke saat ni sy tak pernah buang mirah or nady dr hidup sy. Cuma sy sedar mungkin salah saya yg sy tk pernah nampak ni bt sy hilang kwn. Sy taknak utk kali ke 3 sy hilang awak sbgai kwn sy.. awk , buka hati awak utk bg sy peluang terakhir utk sy buktikan dkt awk yg sy taknak hilang awak sbgai kwn. Awk , byk benda yg sy belajar dr awk , dr mirah pasal friendship . Jgn hukum sy mcmni , saya harap ada peluang sy betulkan salah saya kali ni 😢. Awk , awak berhak lupakan sy kalau lepas awak bg peluang ni pun sy still sama mcm dulu. Sy jnj awak.. Saya akn berubah dgn rela hati . Bukan sebab awak , bukan sebab sesapa .. sy nak berubah utk jadi org yg better . Awak , maafkan saya. Saya taktahu nak luah kat mana selain Allah yg sy menyesal , saya tak bersyukur selama ni dia bg awak as kwn sy , sy luah kat sini sbb dkt blog je takde sape yg follow or baca sy punya kisah. Awak , saya minta maaf 😢. Awak, dari dulu sy bgtau awak yg awk bkn kwn sy tp awak sahabat sy. Sy minta maaf sbb sy byk buat awak lagha . Sy minta maaf , Ariey . Sy akan tunggu awak utk terima sy balik sbgai sahabat awk juga. Kalau mampu, doakan sy utk kuat mcm awak.. tabah mcm awak.

Ariey , saya syg awak ☹️

Awak , sy tak sanggup tgk awak sakit sbb saya biasa tgk awak happy je dpn sy. Bila sy tgk awak sakit , tgk awak selekeh sbb tak mampu nak pakai baju semua sendiri .. sumpah hati sy menangis. Maaf saya tk hntr awak sampai kereta sbb sy tknk airmata sy jatuh dpn awak , dpn family awak. Sy tgk dr jauh , sedih hati sy sbb awak jarang sakit. Sy dah terbiasa sakit , takpe. Lps awak balik , sampai ke harini airmata saya tak berhenti bila teringat awk ataupun ternampak gambar awk dalam fon. Sy harap airmata saya tkkn berhenti selagi awak tk sembuh sepenuhnya sbb dgn menangis je awak tahu yg sy sygkan awak. Awak tak perlu tny knp sy syg awak , awak sndiri tahu . Dgn menangis sy dpt pujuk hati saya. Awak , saya tahu awak tak suka sy bersedih 24 jam sbb awak tp sy tak boleh kwal bnda tu tmbj skrg awak tgh sakit. Saya pernah brjnji dgn awak dulu utk jaga awak kalau awak sakit tp sy sempat jaga sekejap je 😫. Awak byk habiskan masa awak hantar , ambil n tunggu sy dkt hosp ..awak tahu rasa mcmna bila sy tak boleh buat semua tu balik utk awak 😷. Awak , sy tahu awak syg sy tp kdg sy seakan tak nmpk sbb awak tk ckp sdgkan apa yg awak buat dah cukup bukti yg awak syg sy. Butanya sy tak nampak. Saya minta maaf sy byk control awak , sbb apa yg sy buat sy tak nmpk tu satu control tp yes bg org lain and awak sy control awak. Sy sedar tu salah saya, sy terlalu cemburu sampai semua benda kalau boleh sy nak awak ada dgn sy sdgkan sy tahu awk punya life sgt luas dgn org lain. Biasalah saya takkan nmpk salah saya selagi awak tak buat saya mcmni. Bila keadaan dh mcmni , sy kesal .. sy takut sy hilang awk. Benda yg sy takut selain hilang family sy is hilang awak sbb sy syg awak dh mcm sy syg family sy. Apa yg sy buat selama ni sbb sy syg awk sgt , bukan niat sy nk control tp bila terlalu syg awak tahu kan sy akan jd over dalam semua benda. Awak , saya sedar salah sy.. saya betul² minta maaf kali ni. Saya cuba jadi matang utk hal tu tapi tolong jgn buang sy atau lupakan saya sbb sampai bila² pun sy takkan mampu lupakan and jauh dr awak. Jgn cuba jauh dr sy , cuma bg sy masa utk sy matangkan diri ..untuk sy sedar yg awak pun ada life awak sendiri. Saya admit sy sllu guna alasan sama yg sy tkde kwn lain , yes utk tu mmg sy mengaku sy takde kwn rpt lain kt kolej yg nak ajk mkn semua..sy ada awak je yg selalu blh teman sy ke mana² . Awak pun tahu sy jenis tak pandai nak ajak org lain teman sy makan n sebagainya.. sbbtu sy selalu ajak awak. Awak, jgn lupakan sy 😢, jgn jauhkan diri awak dr sy. Sy tgh cuba utk matangkan diri dalam hal ni. Cuma sy sentiasa nak awak bila saya sedih. Tu je sy mintak , bila saya tgh sedih tgh ada problem , please pinjamkan bahu awak utk sy menangis.. sbb sy selesa dgn awk utk mengadu hal bila sy down. Dgn org lain sy tk pandai nak mengadu mcm sy mengadu dgn awak. Saya pun akan sentiasa ada kalau awk perlukan sy , sbb sy kenal awak mcmna. Awak ada masalah awak pendam, awak tk pernah cerita dgn org. Sy sentiasa ada kalau awak ada masalah , sy nak peluk awak bila awk sedih . Cari saya okay kalau tgh sedih . Sy hargai sgt bila awak tunjuk side awk yg awk tk pernah tunjuk dgn org lain tu kat saya. Saya bertuah , sepatutnya sy bersyukur tp saya tk nmpk benda tu .. sy control awak 😫.  Awak, harini sy baru terbaca post wechat awak yg 29 Mac ..mengalir airmata sy awak , and byk lg rupanya hari yg awak sedih tp sy tak pandai nk tahu yg awk tgh sedih kecuali bila hari awak menangis dpn sy. Post tu pasal Mirah kan ? Awak , bt masa skrg mcmtu juga apa sy rasa .. sama dgn awak rasa masa tu. Awk tak mampu lupakan dia, sama sy pun tak mampu lupakan awk walaupun sy tau awak tgh marahkan sy saat ni. Saya tunggu awak, sy akan tetap tgu awk ws sy. Sy tgu awak bg sy peluang kedua utk sy , sy betul minta maaf. Awk , sy taknak friendship sy dgn awak tergantung mcm friendship sy dgn Mirah. Cukuplah sy hilang 2 org kwn rpt sy sebelum ni , sy tak sanggup nak hilang awak lg as kwn rapat sy. Skrg niat sy , sy nk ubah . Sy tahu mungkin sbb sy jauh dgn Allah , sbbtu Allah jauhkan awak dr sy. Saya harap awak maafkan saya kali ni ☹️🙁. Awak , sy tak mmpu nak taip panjang , saya nak jumpa awak buat masa skrg ni. Sy nak minta maaf. Sy bg ruang utk awak . Kalau nanti awak dah balik sini , awak maafkan saya awak peluk sy masa sampai kolej. Dgn tu sy tau yg awak dah maafkan sy. Kalau awk terbaca post ni sebelum awak balik KL. Awak , bg sy masa utk matangkan diri saya . Jgn terus tinggalkan sy mcmni . Mcmna awak tk mampu lupakan mirah , mcmtu juga sy tak mampu lupakan awak. Awak pun pieces of life puzzle sy juga. Ariey, saya syg awak . Sy janji dgn diri sy sndiri and dgn awak yg sy takkan buat awak rasa tercontrol or trpksa jd org lain bila dgn sy. SAYA SAYANG AWAK , ARIEY 🙁😢.. 💕💕💕
Im sending my virtual hug utk awak kat kelantan skrg. Get well soon , sy rindu nak pergi food hunting dgn awak lg .. pergi kerja dgn awak , masak dgn awak and semua benda yg kita buat sesama 😣

12 Okt 2017

12 Okt 2017 , tarikh yg akan aku igt sampai bila² . Tarikh yg hampir ragut nyawa kwn baik aku and aku sendiri. Pendekkan cerita aku & ariey otw nak ke Ampang utk keje kitorg . Kebiasaannya kitorg kerja sabtu ahad je tp kali ni aku yg mintak nk kerja khamis mmndgkn fieldwork aku hr jumaat and ariey pun ok je dgn aku. Masa otw , kitorg excident teruk kena langgar dgn kereta sbb bersilang nak masuk lorong masing². Bammmm , aku ke lain , ariey ke lain and moto ke lain. Dia tak keluar airmata on that time sbb rsa sekelip mata sgt, first aku bangun aku cari ariey dulu kt mana sbb dia terseret jauh dari aku . Sbb aku tgk dia tk bergerak , dlm kpla aku cuma fikir jgn ambik nyawa dia lg Ya Allah . Aku taknak dia tinggalkan aku dgn keadaan mcmni. Airmata aku still tk tumpah cuma hati aku berdegup laju sgt. Aku buka helmet , aku jalan g tgk dia . Hati aku menangis bila tgk darah penuh n menitik dr kepala dia. Allahu , knp kau uji aku mcmni. Knp org yg aku plg syg kau beri sakit. Selama aku kenal dia , dia tk pernah diuji dgn sakit yg mcmni. Allahu , aku lerai beg galas dia .. aku buka spek dia. Mencri kain utk tutup dahi dia yg terkoyak. Dia diam tanpa setitik pun airmata. Kuatnya dia Ya Allah. Aku offerkan sarung lengan aku dkt pakcik² yg tgh cari kain utk tutup luka dahi dia. Apa yg plg aku risau bila mata dia sblh tertutup. Aku takkan menangis dpn dia, aku taknak dia down. Aku taknak dia rasa teruk. Aku nak peluk dia masa tu tp dgn keadaan berdarah aku tahu dia sakit dalam. Knp Allah tak bg aku rasa sakit yg sama mcm dia. Aku taknak dia tanggung kesakitan sorg.. Gegas pergi hosp , tp emergency hosp out. Aku sorg² daftar dgn keadaan aku jalan hincut , seluuar terkoyak tgn menitis darah and dia atas kerusi roda menunduk. Aku faham dia punya sakit , sebolehnya aku nak duduk sblh dia n mintak org uruskan pendaftaran semua. Daftar ambl masa , sambil aku tgk dia tak bermaya. Dlm hati aku cuma doa jgn ambil nyawa dia Ya Allah. Aku syg dia , bg aku masa utk aku tgk dia sihat . Aku taknak tgk muka dia yg sayu menunduk macamtu. Aku nak tolak kerusi roda tp aku tak mmpu dgn sblh tgn . Apa yg aku mmpu buat utk seorg kwn yg dah byk korbankan masa n wang ringgit dia utk aku. Aku rasa tak berguna masa tu. Aku menyesal knp aku ajak dia kerja . Nak settlekan urusan hosp pun ambk masa dkt 4 jam. Benda aku plg kesal dgn hosp is knp dorg tak jahit dulu luka dia.. Berkali aku bgn jmpa Dr tny bila num giliran tp Dr bt taktahu . Aku nak dia warded and recover dkt hosp . Tp aku pelik Dr tak warded or at least tmbah air sbb dia punya darah hilang byk , tenaga apatah lg. Selesai dgn hosp, urusan report polis ambk masa. Dgn hujan renyai2 . Satu aku tak boleh terima, dlm masa sakit dia masih boleh buat lawak dgn aku. Aku tau dia tknak tunjuk yg dia sakit , selama ni pun dia pendam apa dia rasa. Tp skrg bukan masa utk pendam awak. Tp dia still buat aku senyum sdgkan dia sakit. Ya Allah , kufur nikmat kah aku tak tahu menghargai org yg byk buat aku happy 😖. Dia minta maaf dgn aku sbb dia buatkan aku terlibat excident. Awk , tlg tau yg sy sikitpun tak salahkan awak utk hal tu . Syg sy sikit pun tak berkurang . Syg sy dkt awak bertambah smnjk tu , dlm kpala aku cuma aku nak tgk dia sihat dpn mata aku. Dulu aku pernah jnj if dia sakit aku nak jg dia , aku cuba sedaya aku utk shri dua sebelum mak dia putuskan utk bw dia balik kelantan. Ya Allah , hati aku retak sgt bila mak dia nk bw dia balik dgn keadaan dia mcmtu. Aku cuba yakinkan mak dia , mintak ke hosp di KL tp tak berjaya. Aku tahu mak dia lg berhak utk tu tp aku sebagai kwn yg sama² excident , aku rasa tanggungjawab aku utk pulihkan dia ☹️. Hati aku menangis sbb takde yg faham aku. Mak aku pujuk balik kedah tp aku taknak dgn hrapan dia balik sini bila dah pulih sikit , so aku boleh take part utk jaga dia. Boleh kwal dia punya pantang makanan. Aku sedih ya Allah tak dpt peluang utk jaga org yg byk tlg aku selama ni. Awak , tlg tau yg sy syg sgt dgn awak . Sy hrap awk faham niat sy nak awk balik sni awal utk sy jg awak 😕.. tkde sbb lain pun , aku cuma nk balik senyuman dia . Ya Allah , bg aku peluang utk tu lg 😢

Homesicks ? Maybe..

Ntah knp sehari dua ni teringat sgt dkt mak dgn ayah. Mgkn sbb cuti sem hrtu tak duduk rumah sgt kot. Sambil dgr surah ar rahman, mak balas ws yg ptg td. Sambung ws bgtau mak ckp beli jaket satu saiz besar sikit nt nak bg dia , dia eksaited sgt sampai nak bg aku duit nt. Menitis airmata aku bila tgk mak happy utk reaksi jaket tu. Selama ni jarang dah aku beli hadiah utk mak sbb kekangan duit. Kalau beli pun makanan ja mampu,  skrg kerja rasa nak beli mcm2 kat mak  walaupun gaji aku pun tk byk. smbg lg ws ckp kt mak kurangkan sikit bg duit bulan2 mcm dia sllu bg sbb ada gj ni cukup dah utk aku makan .. tapi dia reply bt aku menangis lg skli dgn surah ar rahman bacaan sheikh mishary rashid ni kena dgn jiwa aku. Apa yg dia reply is dia ttp akan bg duit byk yg sama , duit gaji aku mak suruh aku mkn sedap2 , beli apa yg teringin .. baju2 ka semua. Menitis airmata aku kat situ sbb aku tau mak kerja selama ni duit dia , dia tak pernah simpan utk diri dia sendiri.. semua dia habiskan utk aku and kakak. Mak jrg nk bertukar2 baju ka kasut baru ka sbb dia tau anak dia nak guna duit...anak dia nk kn sedap tp dia kt kg makan mknn biasa ja . Koyaknya aku mlmni teringat sgt dkt mak. Rindu nak peluk mak dgn ayah ,, sumpah aku rasa nak balik skrg. Duit dia utk kitorg tp duit gaji aku beria dia suruh aku beli apa yg aku nak sdgkan duit dia sesen pun takde utk dia. Tersentuh hatinya malam ni.. then sambung lg sembang pasal melaka tu . So start skrg nak smpn duit sikit kalau jd nak bw mak jenjalan g melaka nt, so boleh belanja mak makan sedap2 ... Mak , ayah ... Adik rindu :(

Pendam sikit sikit , nanti lama meletus.

Sehari dua ni asyik terasa hati.. Dgn coursemate mahupun rumate. Bila terasa hati dgn coursemate balik fikir boleh cerita dgn rumet tp kalau dgn rumet takkan nak cerita dgn coursemate. So pendam pendam and pendam lagi. Sehari dua ni cpt sgt terasa hati. Pagi smlm, aku kejut ariey and kena marah.. tapi takpelah aku terima tgh tidur maybe tak sedar walaupun kecik juga ht. kejut sbb tau ada kelas , kalau tak aku pun tak berusaha nak kejut smpai bangun kalau hr cuti. .. tghri tak silap terasa lg bila tgh smbg pasal kwn yg dduk luar, dia ckp knp tak duduk je dgn diorg kt luar.. sedih sbnrnya , nmpk mcm sapa la aku ni takdak org nak kwn. mungkin takdak rupa, sbbtu org tk brp suka.. kalau nak duduk luar tu boleh je tp nampak la sapa aku pilih utk aku kwn. aku pilih awk lg ariey dr kwn2 sy walaupun awk sndiri ckp yg sy byk mkn ht kalau dudk dgn awk tp sy tau tak stiap masa sy terasa, ada time best.. best sgt kwn dgn korg . aku nak jadi rumet awk jg wlaupun aku tau time by time aku akn makan hati. burukk sgt ke saya sampai awk sllu bngkitkan hal tu. sorry lah kalau awk segan bila sy join kwn2 awk sbb sy tak pandai nak bersosial mcm org lain, org lain blh smbg ramah tp aku kenal lama pun blum tntu smbang sbb aku jenis segan and taktahu nak borak apa dgn org. malam pulak terasa lagi masa makan sesama kat cafe, hujan sikit2 ..slow lg la dr rintik2 , alg2 gi makan time balik biasanya naik je moto skli tp dia suruh aku balik jalan, 1st aku try lg mcm biasa tau dia melawak tp utk yg 2nd tu aku betul terasa sbb yelah still lg hujan .. apa salahnya naik jelah skli.. okay tak ckp byk then aku balik jalan, nak masuk ikut blok lupa yg blok berkunci.. so lalu la tgh hujan jg ikut blkg tu.. balik sampai bilik , sikit pun takde sorry utk aku walaupun tau dia melawak masa first tu but still dia tau aku kecik hati tp mcmtu je lah.. mlmtu pulak , aku ada ckp nak keluar g atm keluarkan duit tp sikit pun tak offer diri utk teman. kali ke 3 aku terasa utk sehari. kalau siang hari tkpe tak berteman, ni dah pkul 11 malam. aku tunggu je challenge tu sampai hbs walaupun tahu dah lewat, igtkn nt dia nak ikut tp tak.. walhal sblum ni kalau nak kluar mlm dia takkan bg aku keluar sorg , tmbh2 g bank.. dia pesan jgn keluarkan duit kt bank memalam tp semalam sikit pun tk teman. aku keluar sensorang, sedih menitik airmata smntra nak sampai atm .. kalau tak urgent utk gi hosp harini sikit pun aku tak rush utk keluarkan duit, tp sbb tahu harini g hosp snsorg sbb dia tak offer nak hantar mcm sllu sebelum aku g atm tu..balik aku beli mcd sbb nak chillkan blik hati aku , fikir nt blh mkn sesama .. pastu sgh isi mnyk bila tgk mnyk moto dah kurang. scary je sensorg mmlm naik moto. then mlm sblum tidur dia offer nak hntr aku ke hosp sbb firstnya aku mntk tlg hntr kr lrt u sbb nak tgu bas um lambat... so okay, then pagi tadi aku kejut dia nak g hosp, dia dah malas and suruh aku bw je moto dia ke lrt uni.. tp aku tak berani nak tgl moto org lelama kat situ sbb tau tak berapa selamat..so kecik hati lg kat situ, aku bgn mandi siap nak g naik bas je mcm sllu pstu dia bgn ttba ckp nk hntr. aku ckp ok aku naik bas je sbb aku dh kecik hati 1st tadi.. lagipun dah orang takleh tlg, sokay lah kena la terima walaupun kecik hati.then dia bgn lg skli ckp dia nak hntr pastu aku snyp. snyp tgu je dia turun bersiap sbb td dah ckp nk hntr pstu ckp ok tido balik pastu nak hntr plk. tapi dia tak turun pun bersiap , and tetiba cakap nak kecik hati ke terasa hati ke lantak awak laa.. tu ayat yg plg terasa ht, gerak g ke bas dgn tahan airmata. sumpah sedih. sedih sgt. sbb bkn mntk tlg hntr g shopping, tp g hosp.. sape je yg nak g hosp kalau saja2. sedihnya bila rumet ckp mcmtu. dulu harap kat dia tapi skrg byk sgt kcik ht ni,,sedih rasaa :( . taip pun menangis lg,,ni mmg bnda plg tak suka. dah laa, harap blh lupa lg apa yg dia buat aku terasa hati dgn igt kbaikan dia dulu. mohon Allah sentiasa lembutkan hati utk memaafkan org yg byk buat aku menangis :/ . Dah , cukuplah tu.. jom tido

9 Sept 2017

Taktahu nak start macamna but aku yg decide tknk tido rumah acu mlmni mmndgkn dia pun hny sewa bilik dan aku tak brp selesa. Plan aku , nak tido hostel or rumah sewa ariey tp sbb ariey tknk utk tgk hostel tu so takkan la aku nk g tak berteman .. tak berani sbbnya byk org asing kt sana. So aku bawa semua brg aku tadi masa gi keje and habis keje ambik grab dtg um,, nasib um ada 24 hours study area.. so ada jg tmpt aku nak duduk tp nak tido tu tak selesa laa mana ada tilam bantal mcm kt rumah. Ariey dh ckp awal dgn aku nak tido rumah kwn dia. Aku rasa bersalah takleh nk ajak dia tumpang umah acu sbb balik keje tahu jauh tp sbb dia ckp rumah kwn so takpelah aku iyakan je plan dia and cancel plan aku yg nk tumpang tido rumah dia.. and apa yg aku hrp sbnrnya dia tny aku stay mana but no one care. ok aku sedih gila nak mati. taip sambil menangis walaupun dah menangis byk tadi and bbrp hr lps sbb kecik hati dgn dia. Tapi sumpah kali ni aku terasa nak mati. sumpah hancur n koyak gila . jgn tny knp aku koyak. sbbnya dia kwn plg rapat dgn aku tp bila ada salah fhm sikit , segala yg dia kisah selama ni dah langsung takde. okay takpe, aku harap hati aku okay nanti. kalau dah tak okay pun aku terima.. aku tau aku kena move on sbb dah byk kali terasa hati tapi aku still tahan.. but kali ni taktahu nak ckp mcmna dia punya sedih tuu.. sbb aku kisah sgt mana dia tidur, mana dia duduk, selesa ke tak selama ni tapi dia tak kisah pun pasal aku. sikit pun tak. betul org cakap , kau akan sakit bila kau syg org lebih dr org syg kau. okay tears please stop from running out from my eyes. aku tahu aku ada ego juga tapi bila dipujuk sumpah cepat cair. teruk sgt ke aku dlm bersahabat, ramai kwn aku yg ada bestfriend tp blh kekal and sweet sampai bila2 . bukan tkdek bergaduh , w tp msg2 faham bila sorg tak ok, and another one akan try pujuk..but aku still failed nk dpt yg mcmtu. aku tak boleh terlalu care sbb dia tak suka, definitely tak suka. aku taknak utk hrini hati aku give up dgn dia tp kalau dah give up. aku terima walaupun betapa koyaknya hati aku kalau dia tahu. Ya Allah , aku penat . Jgn tutup hati aku lg kalau koyak ni blh dijahit balik .. aku taknak hati aku utk dia tutup rapat mcm hati aku pd mirah. Bila igt balik, biasanya lps hbs keje sllu tumpang dia balik rumah acu tp bila aku dah takdek rumah , takde ke rasa nak tumpangkan aku kat rumah dia?  Kdgnya pergi mkn sbb aku lapar and this time aku lapar aku nk mkn apa? takde mknn kt sini. nk kluar sorg mkn mmg ak tk brni sbb dh tgh mlm. Ya Allah , aku buntu sgt samada nk tutup hati ni dr terus berharap atau tak. Aku mkn hati ya Allah. Kalau hati aku betul2 tutup utk rapat dgn dia mcm pernah aku rapat selama ni , aku hrp dia baca story aku ni. Saya mntk maaf kalau awk rasa ego sy lg tinggi dr awak tp tlg tahu yg sy syg awk Jojo :( .. sumpah airmata tak berhenti lg. ok dah nk cuba tido berbantalkan meja ni. penat kerja. penat lg bila kita syg tp tak dihargai.

21 July Story

21 Julai 2017

Oyeahh ! Jom sambung cerita, but kali ni aku nak sembang detail pasal dia and pasal aku. Ehh. Ahaa, jomm tulis. Ariey ni unik jg sbnrnya sbb dia ada suara mcm lelaki, ahaha. Boleh buat org confuse dgn dia tambah2 dgn gaya pakaian dia. Aku salute dia sbb dia ni jenis kalau nak, dia buat satu benda tu smpai dapat. Pastu dia ni tau semua lagu, kau tny je lagu apa hmm cnfrm blh jawab. Mcmna semua lagu lekat dlm otak dia pun aku taktau. Bawa moto, fuhh laju pastu cekap gila. Kereta pun sama, bukan selalu bw sgt tapi bila bawa rasa aa selamat tu. Pastu, dia bukan jenis ‘picky eater’. Apa ada dia makan je tapi kalau nak mintak jadi juri tak sesuai sbb semua bnda dia ckp ok je, taktahu nak rate sedap ke tak. Kaki wayang, kaki karaoke. Aku ni pun nasib dihalang je, kalau tak aku pun mungkin sekaki juga. Haha, biasalah darah muda nak berseronok je tahu. General knowledge dia pun agak tebal aa, pengalaman pun byk. First aku kenal dia, dia jenis tak byk share cita kalau tak tny. Salah satu sbb aku susah nk rpt dgn org, dah la aku ni jenis segan, dgn dia pulak senyap je kalau tak tanya so mmg bilik krik krik la kalau berdua je. Sampai la aku dah mula rapat, baru aku berani nak sembang, ajak makan, ajak keluar & mintak tlg.. kalau tak mmg aku pun takkan. Bila dah rapat, aku pulak rapat terlebih, payah sebenarnya sbb aku ni sgt kuat ‘jealous’ kalau nmpk dia dgn org lain. Malas lah nak ckp byk pasal jealous ni sbb sbb dia byk. Kalau list pun tak habis knp aku ni kuat sgt jealous. Biasalah syg, kalau tak syg takdeknya nak kisah. Kadang tak semua benda jealous, tapi sebab aku ni kalau kwn biar kwn sampai syurga. Kdg tak bagi tu sbb aku nak halang dia dr lagha, at least blh kurangkan sikit ke tempat yg open walaupun aku ni jahat jg sbnrnya. Dia je tahu jahat aku part mana, smbg nak ajak kawan masuk syurga tp aku pun bukannya baik. Tapi at least kita buat, kita tegur. Aku rasa tu je tanggungjawab as kwn. Aku pun suka kwn aku tegur kalau aku dah menyimpang jauh but please secara berhemah sbb aku jenis susah sikit nak terima kalau tegur kasar kasar. So utk sem 4 ni mmg aku byk dgn dia je. Mengekor je mana dia g. Aku dah jarang sgt join coursemate aku sbb aku tak suka tgk dia keluar sorg.. dlm otak fikir benda negative. Perempuan kaan. Aku tahu dia rimas aku asyik ikut dia tapi nak bt mcmna. Lgpun kalau dia dh keluar, nak balik tu jgn tny bila. Lagi satu aku ni jenis bila balik kelas nak tgk semua rumet dlm bilik kalau boleh, tah la pe’el apa gitu cuma dia rasa mcm lega bila semua kat bilik. Dia byk tlg aku, pi hospital makan ke apa segala benda semua dgn dia. Aku tau dia jenis suka tlg org tapi bg aku tak semua org sanggup hantar ambik aku kt hospital. Sebab melibatkan masa. Byk masa dia habis kat aku. That’s y bila ada sorg kwn yg mcmni aku appreciate, sbb aku takut hilang.. Sbb aku tak ramai kwn rapat. Kalau kwn tu biasa2 je, bila dah rapat mmg akn rapat betul. Dari dulu jg aku dok cari kwn yg aku boleh pinjam bahu ke, lean on ke bila aku nak nangis. Bukan takdek , ada tapi aku yang segan.. tapi dgn dia aku mcm tak kisah, nangis ke apa ke buat je dpn dia. Bila tgh takdek mood, sedih ke down ke rasa nak peluk..peluk je. Lama sgt nak kwn yg mcmtu and now Allah dah bg sorang tapi taktau la dia boleh sabra dgn perangai aku smpai bila. Aku jenis bila ada problem, nak ad org dgr sbb kalau tak mula lah aku meroyan kt tmpt tak sepatutnya. Bukan nak mntk idea pun tapi dia rasa better bila ada org dgr problem. Dah byk benda aku share dgn dia, hal kwn ke family ke semua dia tahu. Dah la , stop dulu. Makaaaan !

20 July Story

20 Julai 2017

Hai gais, lama dah tak menulis. Bukan sbb takdek benda tapi sebab terlalu bz. Entri sebelum ni sis dah story pasal Riot , so kali ni rasa mcm nak menulis tentang roommate sis yg lagi sorang. Ariey, Jojo, Farihah ahh tak kisah la nak panggil dia apa byk sgt nama. Actually sis ada lagi sorg roommate baru yang gantikan Riot ke Jepun tu tapi kita hold dulu untuk entri lain. Sebelum masuk sem 4, aku dgn Ariey ni kwn biasa je, rapat sbb roommate gitu la.. tak serapat aku dgn Riot sebabnya dah ada kat entri aku sebelum2 ni. Then after kejadian tu, lagi aku kurang rapat sbb buat hal masing2. Kadang dia tegur aku, kadang tak. Biasalah emosi siapa je yang stabil kalau time ada problem. Dia senyap dgn aku and aku pun sama. Sampailah hujung sem 3, aku ajak dia jumpa sbb aku ni jenis kalau ada benda nak ckp kena dpn2, baru rasa puas hati. Byk sgt persoalan dalam fikiran aku masa tu yg buatkan aku rasa nak tny dia. Then, kitorg pun jumpa la kat taman tasik perdana tu sbb alang2 aku ke situ. Tanya punya tanya sampailah puas hati. Okay, aku tahu knp dia senyap dgn aku and segala persoalan mostly terjawab. Sebelum ni main assume kan, so mmg bad impression la masing2. After tu la aku makin rapat balik dgn dia. Sampai la dah buka sem baru, which is sem 4 la. Riot dah takde, so tgl aku dgn dia je yg duduk bilik tu. Semakin hari semakin rapat. Aku taktahu mcmna boleh rapat sampai tahap sekarang ni. Keluar makan, pergi hospital semua dia tlg bw aku. Selagi dia boleh tlg dia akan tlg. Mungkin sbb byk sgt kot dia tlg aku buat aku rasa dia sebenarnya baik sgt walaupun aku tak nampak sgt benda tu sebelum aku rapat dgn dia. Mungkin juga terhutang budi? Dia buat aku rasa okay ada sorang kwn mcmtu pun dah cukup instead of ada ramai kawan tp bila susah sorg pun takdek yg nak membantu. Mungkin sbb dia punya sacrificed tu buat aku rasa dihargai sgt2 and aku takut kalau aku hilang kawan yang mcmtu. Sebelum ni aku cari kawan yang bilamana aku sedih, ada kawan yang duduk dengar masalah aku, peluk aku and lap airmata aku. So, Allah dah hantarkan aku sorang kwn yg macamtu. Gila tak happy, sumpah bersyukur. Sbb tu juga aku syg dia sgt. Aku tak pernah syg and rapat dgn kwn lain mcm aku rpat dgn dia. Sumpah tak pernah. Bila aku stress dgn coursemates, aku ada org yang nak bercerita. Dia sllu dgr cita aku walaupun dia selalu snyap je sbb aku cakap byk, ahaha. Dia kenal mostly coursemate aku and ada jg yg dia kenal rapat mcm Tasha, Mira, Syii and Farah. Setakat tu je kot untuk entri kali ni knp aku rapat dgn dia. Sbbnya dia tunjuk side dia yg lagi satu tu dkt aku.  Dia ramai kwn, bg dia apa yg dia buat dkt aku sama je dgn dia buat dkt org lain tapi untuk aku yang mmg tk pandai nak buat kwn ni, she is the one that worth to keep. Aku dah syg dia mcm family aku, dah bawa balik ke rumah. Mostly family aku dah kenal dia.. Cuma aku yg tak kenal family dia. Aku nak sgt kenal family dia. Bg aku kalau berkawan rapat ada baiknya bila kita kenal family, sbb bila sth happen like bergaduh at least family blh tlg. Sbb hilang kawan baik lg worst dari hlg bf/gf aku rasa.. aku rasa la sbb aku pun tk prnh ada bf..hahah!! Tapi aku tau untungnya kenal family tu dari kikin, sbb dia pun dah hilang kwn baik dia. Sampai skrg, dia hny contact family kwn dia utk baik semula.. yes, biasanya family akan tlg. That’s why aku teringin nak kenal family dia, bukan nak ambil tahu hal family.. but just in case ad sth happen, so ad networking dgn org lain. Eh dah dah stop setakat ni. Entri lepas ni aku smbung lagi pasal dia. Bye~~

2nd Year Roomies

Hai ! 1st year roomies takde tetiba 2nd year .. Ada bukan takde roommates , tapi skip dulu . Kali ni nak story pasal current rumet . Okay , post sebelum ni dah ada cita serba sikit mcmna aku boleh berumate dgn Riot and Jojo . Guna nama PM jelah , sbb aku 1st kenal dorg as PM masa aku freshie dulu . Skrg dh tak freshie lagi ~ Tapi rasa mcm nak juga bgtau nama dorg , yg Riot tu nama dia Wan Nur 'Amirah bt Wan Rosli & Jojo pulak Farihah bt Abdullah . Nak story pasal apa ni ? Just serba sikit pasal dorg , character , fav and so on . 

Riot ..?!

     Sorg yg sgtlah byk cakap and suka share cita dgn org . Dari awal aku kenal dia masa 1st year as arasmate bukan freshie .. aku tau dia jenis byk ckp sbb masa freshie ye aa nak ckp dgn PM pun takut . Haha . Dia kawan makan aku dr 1st year , walaupun dulu tak sekerap skrg tp yess sllu jg keluar sesama just utk makan . Kalau ada jualan2 kat um ni takyah risau nak ajak sape , roger je dia and dia mesti on . Kdg2 dia ajak makan dkt cafe sesama dgn geng2 dia . Bila dah jd rumet , lg la .. hari2 makan kt bilik sesama . Kalau keluar mkn lg sesama . Dia dgn aku suka makaaannn ! Ada duit kitorg makan luar kekadang , time sengkek masak laa dlm bilik . Dia ni bab mkn mudah , ada telur and kicap je jalan . Tak pernah demand mkanan sdp2 kalau mkn dlm bilik . Based on aku kenal dia , bg aku general knowledge dia agak tebal . Semua bnda mostly dia tahu , and selalu juga aku kena "ishh" dgn dia sbb blur jeeee . Fav dia yg aku nmpk is tgk movie , lyn award2 korea , BTS , dgr lagu sbb kalau tak headphone , earphone mst sntiasa ada kat telinga . Sorg yg jenis study after pukul 12 malam .. hbs stdy , dia akn main fon smpai tertido . Layan BTS biasanya . Dia jg sorg yg sgt fashionista . dah la cantik , tmbh dgn fashionista mmg lagi gojes laa . Lagi erm yesss dia suka gelap . Sama mcm aku . Kalau dduk berdua dlm bilik , mmg tak prnh cerah bilik kitorg . Tak pernah pasang lampu besar , lampu meja pun kena cover dgn langsir klau buka .. hehe ! Sbb gelap sejukkk ! Aku suka sbb dia byk ckp , kalau balik dr memana tu tak sah kalau tkdek cita .. tambah2 balik shopping , segala benda dia beli dia explain . Tu yg bt aku jd rpt & mudah masuk ngn org mcm dia ni . And lagi satu , dia suka belanjaaaa . Kalau dia keluar , mst dia akn beli mknan utk aku kat bilik ni . Tak berkira lgsung bab2 makan . Aku pun mcmtu kot rasanya , haha .. tah lah org je blh nilai . Bagi aku , dia caring jg walapun nmpk kkdg mcm tak . Biasalah tu tknk tnjuk . 

Mengantukkk ,... nanti sambung balik . Zzzzzzzzz