Study ?

Actually sapa ja yg takmau sambung Msc or PhD . Dari dulu pun aku aim benda tu , tak kisah la lama mana pun masa akan ambik .. in shaa Allah nak sambung. Tapi yg pastinya kalau aku berpeluang smbg master & phd , mmg aku dah takkan sambung dlm ecology lg. Bukan sbb tak best tp kemampuan fizikal kau yg membataskan utk kau jd the best ecologist ! Dulu aku tak bt research pasal course ni ada fieldwork yg tough , kalah hiking dh aku rasa penat dia bila masuk hutan tgh malam buta , redah sungai pukul 2,3 pg.. Semua tu best kalau kau ada daya . Bila pelincir baru isi yes aku suka fieldwork tp bila trikh g hosp dekat , aku yg plg mengelak fieldwork sbb aku tahu aku penat . Darah takde , mcmna nak ada tenaga . Sbb darah yg bg oxygen kt otak , tak cukup oxygen boleh strok / mati. The risks is too high 😣 , but i love to search for insect , identify them and wish to be pro as Daicus , Japareng , or at least know most like sofwan but the knowledge all come from the practical. Have to go out , observe day by day to be pro in identifying insects. All that requires someone that good physically. walaupun terkilan jg sbb fyp aku decide nk bt plant instead of minat aku kt animal or specifically corals tp aku tak berani ambik risiko sbb fyp adalah syarat utk grad. Tambah corals kena gi pulau and snorkelling , diving .. of course mak tk bg buat masa skrg tmbh² tak pernah belajar swimming . I do love to explore but health acts as barrier and it is not wonderful if u just gain knowledge only from the books without practical . For now , im just struggle for 3 sem left . Harap semangat aku kt matrik dulu dtg balik. Dulu study group of 3 dgn pijoi & nady and plg best masa tu is berebut² nak buat past year questions and esaimen. Sampai sanggup tak tidur jnj boleh siap dlu. Sbbnya nak berebut jwb masa class tutor nt , huhu . Skrg tkde geng nak stdy.. lgpun library jauh dr kolej , kalau mlm susah sikit. Dulu , jalan kaki je pkul 11 bru balik bilik . Matric is such wonderful time ! Walaupun dua² sem aku tak 4 flat but still can gain 3.93 .. tu pun dh cukup worth it utk usaha kt mtrik . Kat matrik boleh survive walaupun penat dia fuhh.. tknk ckp sbb byk org tknk msuk mtrik sbb tahu sistem mtrik mcmna 😂. Nama pun fast track kan. So mmg fast la. Form 6 pun struggle dia gila jg aku tgk utk sastera la aku observe sbb kakak aku gigih hafal sejarah , pengajian am tu mcm nk mati 😂. Sbbtu aku tak sanggup form 6 , sbb aku tak rajin nak study kuat mcmtu . Eh melalut dah , okay so doakan aku sentiasa rajin n ada semangat utk fyp and thesis. Aku nak A , tu je harapan. Bapak tinggi harapan , haha.. biarlah .. So work for it izatul 💪. Masa kau larat kau pulun lebih so masa tak larat kau jgn push diri kah , in shaa Allah .  Allah sentiasa tlg 😀.

Rindunya dkt mak 😕

Rindunya kt mak bila fikir mak sensorg ja kt rumah , takdek kwn nk share cita. Ada anak kt rumah rasa lain , walaupun penat bt kerja tp penat masak tp bila tgk anak mkn berselera hilang smua penat . I know that feeling sbb aku pun mcmtu , bila aku masak aku tgk org mkn bersungguh aku org plg happy kt dunia at that time . Mak selalu ckp ada problem cita dgn mak tp kdg² aku tak sanggup nak bebankan dia dgn problem² aku. Yes tapi skrg aku dah tkdek org nk bercerita selain mak , nak taknak apa² share dgn mak. Pasal fyp ke, exam ke, coursemate ke semua benda mak tau. Mak je org yg phm keadaan aku yg bila tak larat or dh nk g hosp aku akan sllu tido.. Aku cita dgn mak yg kdg² aku ponteng klas sbb aku nak tido , bkn sesaja nak tido tp sbb badan tak larat sgt and mak faham tu bt aku nak ngs 😢. Mak ngn ayah dh bg pun duit bulan ni tp aku balik dorg still keje utk bg aku duit. Kalau blh aku dh tknk mak keje sbb tau mak pun sllu sakit kaki tp 😣. Asal balik je semua benda mak nak masak sdgkan dia tk sempat rehat pun asalkan aku blh mkn semua bnda , dgn suruh bw balik memacam lg sdgkn aku dh ckp aku sorg kt bilik .. byk² nt sapa nk mkn . Tadi mak bg baju yg dia beli and aku lupa nak ambik . Sumpah aku sedih sbb aku takut mak sedih aku tak ambik 😥. Bila la aku nak hbs study , kerja & bg duit dkt dorg plk. Nak sgt cpt² hbs u keje & ambk dorg duduk skli. Hr² boleh tgk mak tgk ayah bcs they're getting older. Dgn ayah yg selalu penat tp taknak g hosp , tu buat aku plg risau dok fikirr je . Taktahu nak luah dgn sape , tkthu nk cita dgn sape. Balik rumah , hr² tido mak peluk and balik kolej aku peluk bear . Lain rasa org dgn bear . Kakak ckp rumah dia ad 2 kosong , dia ajak duduk tp jauh nak ulg alik kg baru ngn um. Satu benda je aku fikir bila duduk luar ni , bila time aku tak larat . Takkan nak ambk grab sllu , bknnya aku berduit pun. Time ada darah ok lah , blh jalan tgu bas . Mak , malamni koyak sgt igt mak and knp adik sllu hidup dlm kngn 😭😭😭

Khilaf

Ariey, sy minta maaf . Minta maaf atas segala salah saya yg sy tk pernah nampak . Saya mmg tkkn nmpk sbb awak tak pernah luahkan apa yg awak pendam , apa yg awak terasa hati dgn sy selama ni. Sy selalu minta awak ckp , awak luah apa awak rasa biar saya tahu yg saya dh byk buat awak kecik hati dalam diam. Awak , sy sedih sbb awak tak pernah ckp . Saya tak tahu sampai harini , sampai ke saat sy rasa awak dah mula utk lupakan sy. Awk.. bila sy tgk gmbr ig sy , sbnrnya byk benda kecik yg sy tk nmpk utk appreciate apa yg awk dah buat utk sy selama ni. Awk bw sy makan , awak rushing asalkan sy blh jumpa biplob , awak beria tolong junior sy , awk paksa sy mkn ubat , awak bw sy g farmasi and byk lg benda² yg awak buat sy tak ucap terima kasih. Masa awak , duit ringgit awak yg byk habis utk sy. Awk jrg sgt tak tunaikan apa yg sy rasa nk mkn , apa yg sy mengidam.. semua awak cuba sedaya upaya awak utk bw sy . Knp mata sy tertutup utk nampak semua yg awk dh buat utk sy. Terfikir kalau sy pun tk mungkin sy segigih awak utk try tunaikan permintaan org yg hny bergelar kwn . Awak, sy betul² minta maaf , menyesal sgt sebab sy buta . Sy asyik salahkan awak , pointing awak tak hargai sy sdgkan sy pun dalam tk sedar buat benda yg sama. Awak , sy minta peluang kedua utk berkawan dgn awak. Awak , bukan sy sorg yg syg awak. Kakak sy , mak sy , ayah saya n family sy yg kenal awak semua syg awak . Awk , sy betul minta maaf dan mengharapkan peluang kedua dr awak. Sy taknak awk jauhkan diri dr saya , sy nak awk terus jd kwn sy . Sy cuba and yes janji dgn awak yg sy akan ubah diri saya utk berdikari and happykan diri sendiri. Byk sgt benda yg sy tak berterima kasih dgn awak sampai ke hari ni saya scroll ig saya , sy sedar semua tu. Awk , baik buruk macamna pun awak .. awak tetap kwn sy. Sampai ke saat ni sy tak pernah buang mirah or nady dr hidup sy. Cuma sy sedar mungkin salah saya yg sy tk pernah nampak ni bt sy hilang kwn. Sy taknak utk kali ke 3 sy hilang awak sbgai kwn sy.. awk , buka hati awak utk bg sy peluang terakhir utk sy buktikan dkt awk yg sy taknak hilang awak sbgai kwn. Awk , byk benda yg sy belajar dr awk , dr mirah pasal friendship . Jgn hukum sy mcmni , saya harap ada peluang sy betulkan salah saya kali ni 😢. Awk , awak berhak lupakan sy kalau lepas awak bg peluang ni pun sy still sama mcm dulu. Sy jnj awak.. Saya akn berubah dgn rela hati . Bukan sebab awak , bukan sebab sesapa .. sy nak berubah utk jadi org yg better . Awak , maafkan saya. Saya taktahu nak luah kat mana selain Allah yg sy menyesal , saya tak bersyukur selama ni dia bg awak as kwn sy , sy luah kat sini sbb dkt blog je takde sape yg follow or baca sy punya kisah. Awak , saya minta maaf 😢. Awak, dari dulu sy bgtau awak yg awk bkn kwn sy tp awak sahabat sy. Sy minta maaf sbb sy byk buat awak lagha . Sy minta maaf , Ariey . Sy akan tunggu awak utk terima sy balik sbgai sahabat awk juga. Kalau mampu, doakan sy utk kuat mcm awak.. tabah mcm awak.

Ariey , saya syg awak ☹️

Awak , sy tak sanggup tgk awak sakit sbb saya biasa tgk awak happy je dpn sy. Bila sy tgk awak sakit , tgk awak selekeh sbb tak mampu nak pakai baju semua sendiri .. sumpah hati sy menangis. Maaf saya tk hntr awak sampai kereta sbb sy tknk airmata sy jatuh dpn awak , dpn family awak. Sy tgk dr jauh , sedih hati sy sbb awak jarang sakit. Sy dah terbiasa sakit , takpe. Lps awak balik , sampai ke harini airmata saya tak berhenti bila teringat awk ataupun ternampak gambar awk dalam fon. Sy harap airmata saya tkkn berhenti selagi awak tk sembuh sepenuhnya sbb dgn menangis je awak tahu yg sy sygkan awak. Awak tak perlu tny knp sy syg awak , awak sndiri tahu . Dgn menangis sy dpt pujuk hati saya. Awak , saya tahu awak tak suka sy bersedih 24 jam sbb awak tp sy tak boleh kwal bnda tu tmbj skrg awak tgh sakit. Saya pernah brjnji dgn awak dulu utk jaga awak kalau awak sakit tp sy sempat jaga sekejap je 😫. Awak byk habiskan masa awak hantar , ambil n tunggu sy dkt hosp ..awak tahu rasa mcmna bila sy tak boleh buat semua tu balik utk awak 😷. Awak , sy tahu awak syg sy tp kdg sy seakan tak nmpk sbb awak tk ckp sdgkan apa yg awak buat dah cukup bukti yg awak syg sy. Butanya sy tak nampak. Saya minta maaf sy byk control awak , sbb apa yg sy buat sy tak nmpk tu satu control tp yes bg org lain and awak sy control awak. Sy sedar tu salah saya, sy terlalu cemburu sampai semua benda kalau boleh sy nak awak ada dgn sy sdgkan sy tahu awk punya life sgt luas dgn org lain. Biasalah saya takkan nmpk salah saya selagi awak tak buat saya mcmni. Bila keadaan dh mcmni , sy kesal .. sy takut sy hilang awk. Benda yg sy takut selain hilang family sy is hilang awak sbb sy syg awak dh mcm sy syg family sy. Apa yg sy buat selama ni sbb sy syg awk sgt , bukan niat sy nk control tp bila terlalu syg awak tahu kan sy akan jd over dalam semua benda. Awak , saya sedar salah sy.. saya betul² minta maaf kali ni. Saya cuba jadi matang utk hal tu tapi tolong jgn buang sy atau lupakan saya sbb sampai bila² pun sy takkan mampu lupakan and jauh dr awak. Jgn cuba jauh dr sy , cuma bg sy masa utk sy matangkan diri ..untuk sy sedar yg awak pun ada life awak sendiri. Saya admit sy sllu guna alasan sama yg sy tkde kwn lain , yes utk tu mmg sy mengaku sy takde kwn rpt lain kt kolej yg nak ajk mkn semua..sy ada awak je yg selalu blh teman sy ke mana² . Awak pun tahu sy jenis tak pandai nak ajak org lain teman sy makan n sebagainya.. sbbtu sy selalu ajak awak. Awak, jgn lupakan sy 😢, jgn jauhkan diri awak dr sy. Sy tgh cuba utk matangkan diri dalam hal ni. Cuma sy sentiasa nak awak bila saya sedih. Tu je sy mintak , bila saya tgh sedih tgh ada problem , please pinjamkan bahu awak utk sy menangis.. sbb sy selesa dgn awk utk mengadu hal bila sy down. Dgn org lain sy tk pandai nak mengadu mcm sy mengadu dgn awak. Saya pun akan sentiasa ada kalau awk perlukan sy , sbb sy kenal awak mcmna. Awak ada masalah awak pendam, awak tk pernah cerita dgn org. Sy sentiasa ada kalau awak ada masalah , sy nak peluk awak bila awk sedih . Cari saya okay kalau tgh sedih . Sy hargai sgt bila awak tunjuk side awk yg awk tk pernah tunjuk dgn org lain tu kat saya. Saya bertuah , sepatutnya sy bersyukur tp saya tk nmpk benda tu .. sy control awak 😫.  Awak, harini sy baru terbaca post wechat awak yg 29 Mac ..mengalir airmata sy awak , and byk lg rupanya hari yg awak sedih tp sy tak pandai nk tahu yg awk tgh sedih kecuali bila hari awak menangis dpn sy. Post tu pasal Mirah kan ? Awak , bt masa skrg mcmtu juga apa sy rasa .. sama dgn awak rasa masa tu. Awk tak mampu lupakan dia, sama sy pun tak mampu lupakan awk walaupun sy tau awak tgh marahkan sy saat ni. Saya tunggu awak, sy akan tetap tgu awk ws sy. Sy tgu awak bg sy peluang kedua utk sy , sy betul minta maaf. Awk , sy taknak friendship sy dgn awak tergantung mcm friendship sy dgn Mirah. Cukuplah sy hilang 2 org kwn rpt sy sebelum ni , sy tak sanggup nak hilang awak lg as kwn rapat sy. Skrg niat sy , sy nk ubah . Sy tahu mungkin sbb sy jauh dgn Allah , sbbtu Allah jauhkan awak dr sy. Saya harap awak maafkan saya kali ni ☹️🙁. Awak , sy tak mmpu nak taip panjang , saya nak jumpa awak buat masa skrg ni. Sy nak minta maaf. Sy bg ruang utk awak . Kalau nanti awak dah balik sini , awak maafkan saya awak peluk sy masa sampai kolej. Dgn tu sy tau yg awak dah maafkan sy. Kalau awk terbaca post ni sebelum awak balik KL. Awak , bg sy masa utk matangkan diri saya . Jgn terus tinggalkan sy mcmni . Mcmna awak tk mampu lupakan mirah , mcmtu juga sy tak mampu lupakan awak. Awak pun pieces of life puzzle sy juga. Ariey, saya syg awak . Sy janji dgn diri sy sndiri and dgn awak yg sy takkan buat awak rasa tercontrol or trpksa jd org lain bila dgn sy. SAYA SAYANG AWAK , ARIEY 🙁😢.. 💕💕💕
Im sending my virtual hug utk awak kat kelantan skrg. Get well soon , sy rindu nak pergi food hunting dgn awak lg .. pergi kerja dgn awak , masak dgn awak and semua benda yg kita buat sesama 😣

12 Okt 2017

12 Okt 2017 , tarikh yg akan aku igt sampai bila² . Tarikh yg hampir ragut nyawa kwn baik aku and aku sendiri. Pendekkan cerita aku & ariey otw nak ke Ampang utk keje kitorg . Kebiasaannya kitorg kerja sabtu ahad je tp kali ni aku yg mintak nk kerja khamis mmndgkn fieldwork aku hr jumaat and ariey pun ok je dgn aku. Masa otw , kitorg excident teruk kena langgar dgn kereta sbb bersilang nak masuk lorong masing². Bammmm , aku ke lain , ariey ke lain and moto ke lain. Dia tak keluar airmata on that time sbb rsa sekelip mata sgt, first aku bangun aku cari ariey dulu kt mana sbb dia terseret jauh dari aku . Sbb aku tgk dia tk bergerak , dlm kpla aku cuma fikir jgn ambik nyawa dia lg Ya Allah . Aku taknak dia tinggalkan aku dgn keadaan mcmni. Airmata aku still tk tumpah cuma hati aku berdegup laju sgt. Aku buka helmet , aku jalan g tgk dia . Hati aku menangis bila tgk darah penuh n menitik dr kepala dia. Allahu , knp kau uji aku mcmni. Knp org yg aku plg syg kau beri sakit. Selama aku kenal dia , dia tk pernah diuji dgn sakit yg mcmni. Allahu , aku lerai beg galas dia .. aku buka spek dia. Mencri kain utk tutup dahi dia yg terkoyak. Dia diam tanpa setitik pun airmata. Kuatnya dia Ya Allah. Aku offerkan sarung lengan aku dkt pakcik² yg tgh cari kain utk tutup luka dahi dia. Apa yg plg aku risau bila mata dia sblh tertutup. Aku takkan menangis dpn dia, aku taknak dia down. Aku taknak dia rasa teruk. Aku nak peluk dia masa tu tp dgn keadaan berdarah aku tahu dia sakit dalam. Knp Allah tak bg aku rasa sakit yg sama mcm dia. Aku taknak dia tanggung kesakitan sorg.. Gegas pergi hosp , tp emergency hosp out. Aku sorg² daftar dgn keadaan aku jalan hincut , seluuar terkoyak tgn menitis darah and dia atas kerusi roda menunduk. Aku faham dia punya sakit , sebolehnya aku nak duduk sblh dia n mintak org uruskan pendaftaran semua. Daftar ambl masa , sambil aku tgk dia tak bermaya. Dlm hati aku cuma doa jgn ambil nyawa dia Ya Allah. Aku syg dia , bg aku masa utk aku tgk dia sihat . Aku taknak tgk muka dia yg sayu menunduk macamtu. Aku nak tolak kerusi roda tp aku tak mmpu dgn sblh tgn . Apa yg aku mmpu buat utk seorg kwn yg dah byk korbankan masa n wang ringgit dia utk aku. Aku rasa tak berguna masa tu. Aku menyesal knp aku ajak dia kerja . Nak settlekan urusan hosp pun ambk masa dkt 4 jam. Benda aku plg kesal dgn hosp is knp dorg tak jahit dulu luka dia.. Berkali aku bgn jmpa Dr tny bila num giliran tp Dr bt taktahu . Aku nak dia warded and recover dkt hosp . Tp aku pelik Dr tak warded or at least tmbah air sbb dia punya darah hilang byk , tenaga apatah lg. Selesai dgn hosp, urusan report polis ambk masa. Dgn hujan renyai2 . Satu aku tak boleh terima, dlm masa sakit dia masih boleh buat lawak dgn aku. Aku tau dia tknak tunjuk yg dia sakit , selama ni pun dia pendam apa dia rasa. Tp skrg bukan masa utk pendam awak. Tp dia still buat aku senyum sdgkan dia sakit. Ya Allah , kufur nikmat kah aku tak tahu menghargai org yg byk buat aku happy 😖. Dia minta maaf dgn aku sbb dia buatkan aku terlibat excident. Awk , tlg tau yg sy sikitpun tak salahkan awak utk hal tu . Syg sy sikit pun tak berkurang . Syg sy dkt awak bertambah smnjk tu , dlm kpala aku cuma aku nak tgk dia sihat dpn mata aku. Dulu aku pernah jnj if dia sakit aku nak jg dia , aku cuba sedaya aku utk shri dua sebelum mak dia putuskan utk bw dia balik kelantan. Ya Allah , hati aku retak sgt bila mak dia nk bw dia balik dgn keadaan dia mcmtu. Aku cuba yakinkan mak dia , mintak ke hosp di KL tp tak berjaya. Aku tahu mak dia lg berhak utk tu tp aku sebagai kwn yg sama² excident , aku rasa tanggungjawab aku utk pulihkan dia ☹️. Hati aku menangis sbb takde yg faham aku. Mak aku pujuk balik kedah tp aku taknak dgn hrapan dia balik sini bila dah pulih sikit , so aku boleh take part utk jaga dia. Boleh kwal dia punya pantang makanan. Aku sedih ya Allah tak dpt peluang utk jaga org yg byk tlg aku selama ni. Awak , tlg tau yg sy syg sgt dgn awak . Sy hrap awk faham niat sy nak awk balik sni awal utk sy jg awak 😕.. tkde sbb lain pun , aku cuma nk balik senyuman dia . Ya Allah , bg aku peluang utk tu lg 😢

Homesicks ? Maybe..

Ntah knp sehari dua ni teringat sgt dkt mak dgn ayah. Mgkn sbb cuti sem hrtu tak duduk rumah sgt kot. Sambil dgr surah ar rahman, mak balas ws yg ptg td. Sambung ws bgtau mak ckp beli jaket satu saiz besar sikit nt nak bg dia , dia eksaited sgt sampai nak bg aku duit nt. Menitis airmata aku bila tgk mak happy utk reaksi jaket tu. Selama ni jarang dah aku beli hadiah utk mak sbb kekangan duit. Kalau beli pun makanan ja mampu,  skrg kerja rasa nak beli mcm2 kat mak  walaupun gaji aku pun tk byk. smbg lg ws ckp kt mak kurangkan sikit bg duit bulan2 mcm dia sllu bg sbb ada gj ni cukup dah utk aku makan .. tapi dia reply bt aku menangis lg skli dgn surah ar rahman bacaan sheikh mishary rashid ni kena dgn jiwa aku. Apa yg dia reply is dia ttp akan bg duit byk yg sama , duit gaji aku mak suruh aku mkn sedap2 , beli apa yg teringin .. baju2 ka semua. Menitis airmata aku kat situ sbb aku tau mak kerja selama ni duit dia , dia tak pernah simpan utk diri dia sendiri.. semua dia habiskan utk aku and kakak. Mak jrg nk bertukar2 baju ka kasut baru ka sbb dia tau anak dia nak guna duit...anak dia nk kn sedap tp dia kt kg makan mknn biasa ja . Koyaknya aku mlmni teringat sgt dkt mak. Rindu nak peluk mak dgn ayah ,, sumpah aku rasa nak balik skrg. Duit dia utk kitorg tp duit gaji aku beria dia suruh aku beli apa yg aku nak sdgkan duit dia sesen pun takde utk dia. Tersentuh hatinya malam ni.. then sambung lg sembang pasal melaka tu . So start skrg nak smpn duit sikit kalau jd nak bw mak jenjalan g melaka nt, so boleh belanja mak makan sedap2 ... Mak , ayah ... Adik rindu :(